当我敲出这个标题时，我确实有些激动，因为我喜欢你，只是喜欢你而已。

时常会听到“我爱你”这简单而让人幸福的知足的三个字，但爱要如何去诠释，谁也会有自己的理解，谁也有自己的体会。李主席就经常无限感慨的对我感叹：你知道什么是爱吗？爱是责任！！

       所以我现在才分清，我对你的牵挂，对你精神的依恋只是出于心里由衷的喜欢，比朋友要好的一种情谊，无关风月，与爱情无关。如果真乡爱，那就要相处——相知——相恋，因为路途的遥远，天水的阻隔。我想在近期可预见的时间内，我不会爱上你的。呵呵··但我会一直喜欢着你，我们有四年的交流，虽没有在现实中面对面相见，但我们都在成长，也都在改变。但我对你的喜欢一直没变，因为那是一份定格的美，一份永恒的记忆。它刻在我的心里，流淌在我的每条血管里。

     我希望可以在阳光明媚的下午，在大学的小路上突然从树后面跳出来对你说：“嗨，新其，我是十三！”想像你被我吓了一大跳，然后转身跑掉。

网络着东西太虚幻，虚幻到可以把真实的东西变的不真实，而把不真实的变的真实。然而网恋有是那么的脆弱而唯美，像水晶工艺品，那么美丽，但有易碎。需要小心的保护，更像水中的倒影，也很美，但只可以观赏不可收入掌中。所以对于此就让我们做一个爱做梦的人吧。

     新其，你真的很像一头小狮子，高傲，自强，不服输，不愿让别人看到你的柔弱。但你外表的坚强怎么也掩盖不了你内心的柔弱，所以我觉得你其实像一只贝壳，外壳坚硬，但内心脆弱至极。所以，我喜欢上了你的柔弱，你内心的真实以及外表的坚强。但我希望你能快乐，发自内心的快乐，不要让坏心情侵蚀了你的美丽，也不要让不开心背叛了你的表情。

我敲完上面的这些字，很是有成就感，因为我明白了我喜欢你。

（一）

春风和暖

柳丝舞

（二）

炎日流火

蝉虫鸣

（三）

秋泪空垂

蝶叶飞

（四）

寒风肆虐

雪梅怒

      我是在做无谓的努力吗？我是在做垂死的挣扎吗？我是在把大好青春慢慢挥霍耗尽吗？前方的路依然曲折无际，前方的夜空依然昏暗幽长，没有屹立在路旁的夜灯照我回家，也没有星星点点的灯塔为我指引远走的方向，只有那提着灯笼的萤火虫在夜的画笔点缀着迷途中的人们的眼睛，牵引着我在成长的路途中寻找着灿烂的霓虹。

      此刻回忆如潮水般涌上心头，一副副画面昨日重现，心在大片大片塌方······

                                                               （一）

    转眼瞬间，一年过去了。一年中的高中生活喜怒哀乐，我已感受到十之八九，其中有过努力的拼搏，奋发向上的火热；有浑浑噩噩的混日子的闲适；有让感觉把自己束缚定格在一个自认为可以为之付出一切的女孩身上；有过因为一位陌生人的警劝而使我与E度空间决裂。闭目去问那心底的深渊，还有什么？？只听到阵阵地“还有，还有”的回音。不错，还有好多，那些是烦恼，也是惭愧与内疚。我想过去偿还他们些什么，但又不知该怎么去做，因为现在心里很乱，也没有存放那些“债务”的余地，只能偶尔因为某件事而突然叩响心门，独自感伤。

    面对父母，我感觉自己非常的对不起他们，虽然我也算个听话的孩子，但这只能够是停留在孩子时的表现。而现在的我不能仅仅去听话，更应该去为他们做些什么，我应该去做什么那？？这些想过吗？也许想过。但是去做了吗？也许做过，但令他们欣慰了吗？没有。

   大约在两星期前，确切的说应该是刚开学的时候。回到学校里，看到那一位位同学熟悉却又陌生的脸，我不知为什么有些恍惚，我曾想过把自己封闭起来，不去面对他人之间的是与非。也许这样会使自己投入学习中，为了父母的期望一搏。但越是这样，就越不能控制我自己内心的情绪，总感觉自己的压力好大，看到那桌子上的课本，我想发疯。感觉自己没能力去把它们学好，我想到了退学，也许这样可以使我解脱吧。但又想到父母那边怎么说老师那边怎么说。我想了好久，想到了好多好多，奇形怪状，乱七八糟的想法在我的脑海中翻滚，就在这期间她走了，无声无息的走了，她没有告诉我，我没提起过。也许那天她找我就是因为这个吧，但我没去，遗憾余生。

    我是不是有做错了什么？没人回答我。她的走，使我又添加了一个退学的理由，我打通了家里的电话，我预料中的反应。之后的几天里，我像是在和家里谈判，经过很久我有决心在学校待下去了。但学习的劲头大有所减，用张骞他老爷子的话就是：这娃太没出息了。

    为什么她的脸在我的记忆中都已模糊，而她的名字却深深地烙在了我的心上。怎么也忘不掉。我曾经试图从中解脱。但是，我觉得我就像一头已被驯服的大象，怎么也摆脱不掉那小小的木桩，也许我心中的“木桩”已深深入地了吧。那天我把我和她写的信全都烧掉了。我默默地流着泪，回忆往事。

                                                               回首往事

                                                        我们曾有过天真的憧憬

                                                              回首往事

                                                         我们曾有过共同的拼搏

                                                               回首往事

                                                          我们曾有过浪漫的幸福瞬间

                                                                回首往事

                                                          我们是曾经是那么的美好

                                                          而现在，往事只能是那心底带有甜蜜与忧伤的回忆。

泪光闪烁，星光点点

你的笑容在静夜中摇曳

我的心却在荒野中游荡

说不清，到不明

没有边际，没有彼岸

在深紫色的海面上

漂浮着大片的

蓝色忧伤

没有牵挂，没有想念

在深蓝色的激流中

流失着大团大团地

红色梦想

你的决然离开

甩开了我无力的手

你的理由

摧塌了我脆弱的世界

我不在言语

成了孤魂

我不再有失言

成了野鬼

在夜风中拾捡着深沉的愁伤

受创的心在寒风肃杀中断去

泪流满面

采一束阳光放入怀中,希望可以感到昨日的温暖;抓一把落叶排成一列,希望可以从脉络的延伸中找到你远去的方向;吸一口空气慢慢呼出,希望可以嗅到你留下的发香.然而,时间留下了记忆,却带走了那些誓言.现在,我只有守着泛黄的记忆.怀念.

   我曾经说过,要和你去同一座城市,继续做四年同学,朋友,然而,我望着那张可以决定我发配何方的表格,心中泛起了些许胆怯.那陌生而未知的城市是否会欢迎我的迁入.我的思维被恐惧和失措充斥着,忘记了那曾对你说过的"报考志愿上,我要和你添同一个地方""我们还要在以后的四年里继续做朋友".三流专科对我来说无疑是致命的通.所以,我选择了复读,希望通过再一年的努力来重塑自己的尊严.当我失措的说:"我复读了,我不想就这样逃掉"时,你依然单纯的对我说,"好啊,小骞,终于知道学习了,不过还不晚啊,相信你的选择."当我想把那盒千纸鹤和心送给你时,你却已坐上火车,驶向了那个叫德州的城市.

   望着桌上那个精致的变形机器人,我会想起我们在高考前那段难忘的记忆,犹如两个单纯的小孩，偶尔的一次相遇便建立起了无邪的友谊。那段时间以为S的离去，我忧郁的不能自已，只想着自己要放弃一切，忘掉一切，是你耐心而关切的劝慰，使我从黑暗的阴影中解救出来；是你把阳光洒进我的怀中，使我从北极的冰天雪地中踏入充满生机的大陆；是你时常提醒我天冷加衣，夜冷早睡，使我不再衣单心寒，为白天的萎靡而旷课准备理由。

   照片上，你那淡淡的笑，是我神往已久的期盼。我因为太在意鸟儿的飞过而忽略了万里的晴空；因为太过于追求虚无的完美，而束缚了别人的自由；因为太关注那虚无的海市蜃楼，而忽略了现实的风景。当鸟儿飞过天空，却什么都没留下，当追求毫无意义时，她却早已离去；当虚幻面对现实时，只有风吹过含泪的双眼，无语以追。你的沉默，被大家认为是冷漠，而你微笑的嘴角，却时常为我扯动。

   情真才会意切。就如每天放学你手心的那颗我为你折的心。那淡淡的颜色，衬托出了那惬意的暧昧。然，我们是朋友。所以，我们共同维护着那份单纯。顺其自然。

    在冥冥之中，突然想起你，提笔写下因思念而对往事的怀念。然而，此事无关风月。

    朦胧的天,朦胧的地,懵懂的年纪,产生懵懂的情愫,但很多时候,朦胧的拥有又朦胧的失去.

    喜欢一个人是一件美妙的事情,偷偷的把他(她)藏在心里,酸甜苦辣自己体味,真是别有一番滋味.但我不会说"爱",这个字承担了太多的誓言,背负了太重的人生."爱"从何而"爱"?看到同学为"爱"疯狂,又为"爱"心碎,我愕然.我们有什么能力承担它,又有为什么受它奴役.

    生活,不仅仅是为了自己而活,我们背负了太多的人生.父母的希望,经不起失望的吹打,而自己的前程又怎堪这等蹉跎,在以后的岁月里留下的只有悔恨和痛苦.

    但愿人生爱无怨,亦无悔.

　　夜凄凉！酒入愁肠，心更悲伤你铁石心肠，泪看落花花自葬．

　　心已起秋霜，暗思量，人难忘，思你把心藏．夜夜为你心惆怅．罢！罢！罢！心无望，泪两行，对你一片痴情．忘！忘！忘！

　　你的笑容已寄心上，无情总将多情伤．心凄凉！

天气闷热的使人喘息，烦躁和不按使我在滚滚热浪中翻转．我渐渐变的厌恶炎热，并不是以炎热为理由，而是它带来的烦躁，使我无法心神安定．走出教室这个大烤炉，一缕凉风抚面，顿感清醒了许多．但又有一股伤感和遗憾掠过心头．猛然想起了我的初中生活，那时的我，还是个傻傻的小孩，从不挂念太多的忧愁，只知肆意的挥霍，玩转自己的无知和幼稚，我试图从初中生活中挑拣可以让我感到充实的时光，却怎么也找不到，到是乱七八糟的幻想，玩．虽然，那些日子像虚度而过的，但也算是无忧无虑的快乐．没有太多忧郁和现在的伤感，以及复杂的人际交往规则．我真的好想再回到初中过一次．哪怕一天也好．还有一年，我也将走过高中，一年，一年，仅剩一年了．过的真的好快．走在空无一物的操场之上，想到了初中的操场，好怀念，在高中怎么也找不到初中时的感觉．失落，无助．

                         忍辱负重

　　　　　　　破釜沉舟

　　　　　　　背水一战

　　　　　　　苦海面前

　　　　　　　扬帆奋进

　当梦想遭遇现实，阳光碰见乌云，泪水淹没脸庞，颓废消磨斗志，浪涛摧毁信念，是否还有勇气去坚持．

昨天,同学们都到学校里来报志愿,看到他们我好高兴又心痛,他们就要走了,去各自选择的城市了,而我却要重读一次高三,在他们要离开的时候我把他们送到学校门口,真的不舍,好怕他们着一走就再也看不到他们了.

差一点眼泪就要流出来,我努力止住了,我要坚强,在他们面前我要作一个不认输的小三.

当一个人伤过多次后,可能他会对痛失去感觉,神经就会麻木.当一个人的人格分裂时,可能会精神崩溃,但如果没有从人格发展到精神,那么所发生的有会是另一种情况,不管怎样,过去的事情都过去了,那就只有随缘吧.一切坦然,爱过的,伤过的,痛过的,都让它随风而去吧!也许上天注定让我饱受红尘一劫,注定会使我身边的人受伤,但我还是抛开自己的意志,任由上天控用我的行为.忘记了,但已经作过;受伤了，但无力挽回;结束了,但曾经拥有.一切美好的事物,从本质看不过如此,都曾让人为了追求而痴而狂,为了那渺茫可怜的回报而付出所有,当付出太多,陷的太深.那么伤的就越痛.惟有泪流满面来宣告自己的失败.

因屡次的受挫和打击，使我练就了金刚不坏之身，但也会因触景生情而勾起沉淀的回忆，使心承受穿刺之痛．

一个王朝的覆灭，一段感情的终结，一段回忆的抹杀，一颗流星的划过，一瞬间两颗心的颤动都需要一个过程，一个起落波澜的过程，因为需要坎坷和曲折做行走中的考验．

猛然间醒来,心情很糟糕,可能是因为下雨了,天阴沉沉的,空气中弥漫着潮湿的气息.我这个人喜欢下雨,但讨厌下雨时阴沉的气氛,心情也就随之压抑．

睡着时的梦境在未醒之前，是那么的清晰而真实，但错乱重叠的片段使我没有方向感．随着意识的逐渐归元，梦境却在远离．虚无缥缈．什么都不再真实，就像记忆被刚刚刷新，偶然会有残留的影象在白板上一闪而过．每当这个时候我就只想一个人孤独而静静的等待时间从眼前流过，消失．在那一刻希望自己的语言能力和听觉能力，甚至于行动能力都丧失，懒散的过着独自一个人的生活．

原来他们始终走到了一起，最近给我的假象是对我的可怜？为什么一切都渗透着虚伪与残忍？我真的该离开了，在这里只会浪费时间，浪费青春，浪费那几乎逸尽的感情．但我埋种下的奇迹，不能因此而未尽便颓．现在的我只有尽到自己该尽的职责就已经足够了．不想被某些东西所束缚．这曾是我坚定不移，俗定随成的原则．我可怜的原则，曾被我无私的践踏．如今看来这件外衣真的很适合我，我该把它洗一洗，晒一晒，重新穿在身上了．本该属于自己所有的东西不应丢弃，身外之物只可争取．但不可强求．

  每当临近考试，感觉时间就越紧，总想多偷点时间来多复习点东西，狠不得一天再多加几个小时。

  在考场里握着手中的试卷，一脸茫然。试卷上写满了问号。大脑中没有关于考点的相关储存，觉得有好多东西没有学，在心里下定决心考完后，好好学习，恨自己不争气。然而当计划的好好的，等考完试，却已经没有了那份火热，多了一份颓废。每天都困，都有写乱七八糟的想法，使我活在虚拟的幻想之中，虽然知道这是幻想，但我却不想从中脱离。现在的我越来越烦躁，总是时不时的对某人或某事看不惯，感觉很烦，轻则侧目以心语评之，重则怒目欲上前击之。

  我逐渐感觉自己是如此的悲哀，有些本不属于自己的却想得到，使自己抛弃了尊严与情感。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。现在我已经无需用言语去拉扯什么。那么的平静，那么的自然，只想用“微笑来伪装自己掉下的眼泪”，也许现在的她已不是三年前那个伤感的小姑娘，也不是那个为了远方的一封信件而失望或伤感的小丫头了。岁月无情，带走了许多，也留下了许多，对过去的回忆有些向往，而对于未来是迷茫和探索。

  之前，我可以从凌晨一直K书到晨光泛白，可以用眨眼即逝的时间来“补知”。而现在的我已破败的像一艘战后的舰艇，舰体布满了弹洞，在船的最高点，只剩下孤独的一尾旗杆。尽显沧桑、疲惫。回忆起战争中无畏的抵抗和无畏的牺牲，是多么的可笑。注定自己是失败的，却死活不承认，直到一切已成定局，惨痛的结果伸入了内心，铭刻于史册时，我败了，望着那枚闪烁的勋章，它已失去意义。

  从高一算来，经历过大考小考十多次，没有一次可以令众人满意，其实我的能力没有仅限于此，我有潜力，不知怎么去用，怎么去开发。说是这样说，但谁会相信。“物质”的事实代表一切。我无法证明，只有忍辱而苟活。用无神的双眸迷茫的望着书本，什么都记不进去，也许是因为心里还有其他的事吧。现在我越来越觉得精力集中的重要性，但我更迫切的是希望自己可以安心学习，以为时间不多了。我想考上一所大学，一所可以收留我的大学，我不想被遗弃，不想最后变的一无所有。闭上双眼，好多画面在脑海中闪过，使我有很多不一样的感觉。无助、伤感、无奈、委屈·····我想到时候了，忍辱负重，用今天换取明天！

   我情愿作一只蝙蝠，一只独立于属于自己世界的蝙蝠，也许，我会失败，但我想这样我不后悔，因为我作了，我已经用自己的方式付出了，收获已对于我不重要了。可能这样对自己有些不负责，但现在已顾不了那么多了。

   重新拾起曾扔下的梦想，树立新的目标，实现它，拥抱它，证明阻击不是废物；卸下自己的懦弱，作回自己，时刻提醒自己是独一无二的；唤醒沉睡中的战狼，蓄满斗志，整装待法，黎明的曙光绽放炫丽的光芒。

悠悠岁月，漫漫长路，如歌一般，音符在不同乐器的演奏中谱写．枯叶缓缓从树枝飘落，才从麻木的夏季中缓过神来，啊，秋天都快过去了，又在浑浑噩噩中苟活了一年．走在被如枯叶般铺满的小路．我不禁放慢了脚步，任有沉重的新压着沉重的脚步发出＂吱吱＂的响声．沉重的回忆也渐渐浮现．

我是一个内心空心的孩子，不甘寂寞，想逃避孤独，但又希望它们的保护．记得小时候，面对一切的人或事物，我都会有本能的恐惧和胆怯．而不是好奇的打量这个世界．渐渐的我养成了与别人说话不敢正视，和别人说话紧张，总想一个人躲在角落．见到生人就害怕······。直到初三结束，开始初四我才有了变化，不再是那个听话的孩子，开始混日子，整晚通宵．不再听老师的教导．我行我素．因为被学校处罚的第一次我还有些胆怯，但随着次数的增多，麻木了习惯了，没有了害怕，只有很自然．直到那次，那个和我谈话的老师对我说：你的心理素质相当好了，脸不红心也不紧张了．听了那句话我很愤恨，如果不是为了爸爸那声声叹息，当时我绝对会让他知道说那话的代价．就算现在到初中学校去游荡，见了那老师我都当看不见他．因为那是对我原则的践踏．

你不是个聪明的孩子，但你绝不笨．这是很多师长对我的评价．记得那是在小学是第一次考试，爸爸从学校接我回家，我在自行车上手足舞蹈，兴高采烈的说自己一定可以得一百分，但成绩出来了只是刚及格而已．从那以后我就不再谈论考试成绩了，对于学习自己真的很失败．从小就不注重学习，挥霍了很多，每当看到父母为了我安心学习而辛勤劳作时，我都会感到自己很没用，觉得自己欠抽．心在下沉，下沉······

记得高一时，疯狂的喜欢上了一个女孩，为她做着做那，改变着许多，对自己不尊重的比喻当时ＴＭＤ的像个奴才一样，而最终的结果却是她并没被感动，而是喜欢着我的一个好兄弟．我真的不理解，但是，为何她不早说，早说的话，我会提前退出，而不至于陷的太深，伤的太重．之后我如释放感情，四处召唤心灵的安慰，也许注定我有因无果，终因过于依赖而夭折．我拖着疲惫的身心走在霓虹灯晃动的街上，如狼狈的弃犬寻找着寄主．

现在的我已不是当初的那个小孩了，留起了头发，小妹对我的头发的评价是如非洲难民般；不再去躲着什么了，有话就说吧；不再想以前怕得罪谁，而是错了就错了，不给自己余地和不允许自己后悔；变的沉闷少言了，颓废堕落了，每天如孤魂野鬼般游荡；每天在深夜舔舐着还未愈合的伤口······

曾经我有很多朋友，彼此好的如亲兄弟一样，出生入死，共进退，同患难．而随着时间的推移，他们如易集易散的浮在空中的云，被风吹的四散而去．现在他们都各奔东西，就职何地已不清楚．回忆起兄弟们度过的日子，好怀念，真的不后悔认识他们，并成为兄弟，但后悔不能在一起共存亡，而留我一人在此捧书奋战．

··············

··············

看看枯叶一片片飘落，我的回忆也片片起伏，浮起又下落，沉积的使我的脚步显得迟钝，当我无法再迈动双脚时，才发现，我已经从那头走到了这头，望着那一路留有我记忆的落叶，我突然感到有些释怀．

感谢落叶，感谢你们对我心灵的超渡，感谢你们听我

第一:高中英语数学没考50分以上过,自嘲为"爱国";

第二:自己的女友以前很好的兄弟夺爱,自己却无能为力;

第三:上了三年高中,学业水平考试有一科考了两次都没过.毕业了,学校不给毕业证,还要补考第三遍.